Блог zapiski-mari

Регистрация

<< Декабрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Записки сумасшедшей!))

Теги

mlm  vk  бизнес  богатство  боль  вдохновение  верность  возвращение  воспоминания  время  выбор  глупость  группа  деньги  друзья  душа  жизнь  любовь  люди  маркетинг  мгновение  млм  млм-бизнес  мнение  мысли  новый бизнес  ноутбук  радость  ребенок  самопознание  сердце  сетевой бизнес  сетевой маркетинг  смысл  соц.сети  сравнение  судьба  творчество  терзание  тупость  цель  цинизм 


Здесь хотелось бы увидеть Ваши коменты по поводу моих мыслей. Не стесняйтесь: конструктивная критика только поможет мне)) Заранее спасибо))

1|2|3

Конец — это всегда начало

Сегодня какой-то прям отсчетный день в моей жизни.

Бывали разные ситуации у меня, но с тех пор, как родился мой сын таких безвыходных еще не случалось.

На двух картах 92 гривны и наличкой 31. И новых поступлений ВООБЩЕ не ожидается… Вчера отвезла ребенка к бабушке. Сегодня сижу и понимаю, что чтобы его забрать нужно третью часть всех моих денег потратить на проезд((Пришлось попросить друга отвезти меня, к тому же это все-таки не общественный транспорт)) В очередной раз отметила свое коварство и корыстность… Мда. 

Целый день провела в интернете за облагораживанием всех моих фейковых страниц и групп, для того чтобы заняться сетевым маркетингом. Может, все же это сможет принести мне тот самый такой желанный доход. Много идей, много мыслей. Все нужно воплощать в жизнь. при чем, я знаю как именно, и что мне для этого нужно сделать, но всегда побеждают лень и списывание всего на отсутствия времени. 

Собственно, наверное, для этого я и завела этот дневник, чтобы контролировать свою лень, избавляться от нее, превращать просто время в полезное время.

Все, позвонил мой друг, уже подъезжает… Побежала собираться.

Я обязательно разбагатею. В самый короткий срок. 

Теги: ребенок|новый бизнес|богатство|друзья|время|деньги

И сразу первый отчет о моем продуктивном МЛМ-дне!

В общем, МЛМ-бизнесом я планирую заниматься немного не в традиционном принятии этого бизнеса. И, конечно, всем новичкам я советую четко следовать инструкциям и не откланяться от плана… Но для себя я пожалуй, сделаю некую корректировку этого плана)) Обусловленно это исключительно тем, что я понимаю сам смыл МЛМ-бизнеса и очень ограничена в свободном времени, поэтому корректирую какие-то моменты, которые не влияют на принципиальное принятие МЛМ. 

Если конкретнее, то весь основной бизнес я планирую вести через интернет. Притом, фокусироваться не на продажу продукта, а именно на составление активной команды. Причем я планирую вести сразу 2 сетевых (не конкурирующих, скорее даже дополняющих друг друга продукта) и один интернет-магазин с несетевыми товарами. 

Для этого у меня есть 5 аккаунтов в ВК, 2 сообщества там же и…. ну и, собственно все.

Итак, за сегодня я разослала приглашения в друзья с 4-х страничек 3-м категориям людей: 1. девушкам от 20 лет до 30 лет, проживающих в моем городе, 2. девушки от 30 лет, проживающие в моем городе, 3. люди с моей страны, у которых в деятельности указан млм.

Далее, я пригласила всех уже имеющихся друзей в свои сообщества.

Создала в сообществе интернет-магазин и оформила в нем 7 товаров. Добавила несколько записей в группу, сделали репосты со всех своих страниц… В общем, создаю видимость движа. Т.е. по сути, самим МЛМ я получается заниматься еще не начала, только оформлением плацдарма для него)) Ну что ж, посмотри, что будет дальше!

Теги: сетевой бизнес|соц.сети|млм-бизнес|vk|сетевой маркетинг|млм|маркетинг|группа|mlm|бизнес

МЛМ-бизнес. Дневник начинающего профессионала

Когда-то давно зарегистрировалась в одной МЛМ-компании. И, естественно, дальше покупки стартового набора дело не пошло. Но так уж сложилось, что в теории техники и принципы построения МЛМ-бизнеса я знаю идеально. Так что же делать? Конечно же применять на практике!

В этом блоге хочу делиться своими успехами и делиться/обмениваться советами других сетевиков, ну или просто разумных людей))

В общем, читаем, смотрим и все дружно держим кулачки за мое удачное начинание!

Теги: сетевой бизнес|млм-бизнес|сетевой маркетинг|млм|маркетинг|mlm|бизнес

Работать дома

Если Вы хотите работать не выходя из дома, одним из таких способов может стать работа на сайте http://forumok.com

Мягкая упаковка для детского питания Squeeze Pouches

Сегодня открыла для себя удивительную вещь: мягкие упаковки для детского пюре! Нашла вот здесь http://infantino.emza.ru/. Они идут в комплекте с закручивающейся крышечкой и при необходимости можно приобрести специальную ложечку, которая крепиться к мягкой упаковке для детского питания! Очень удобная вещь, т.к. объем пакетика 118 мл можно заготовить разные порции пюре и оставить их в холодильнике или, для более длительного хранения, в морозилке. После хранения в морозилке просто разморозить с помощью комнатной температуры или подержав в теплой воде. Ребенку будет интересно и удобно кушать из такого приспособления! 

Помогите выбрать!!

Решила приобрести себе новый ноут. Уж очень давно собираюсь это сделать и вот уже вроде как все совпало, осталось только выбрать сам ноутбук. Вот здесь и вся сложность. В невероятном количестве доступных вариантов просто начинает кружиться голова… На примете есть две модели Lenovo Y560 http://computers.bigum.ru/m/lenovo-ideapad-y560/ и Asus N 53 http://market.yandex.ua/model.xml?CMD=-RR=0,0,0,0-PF=1801946~EQ~sel~1870655-PF=2142398356~EQ~sel~367284887-VIS=8070-CAT_ID=432460-EXC=1-PG=10&modelid=6953900&hid=91013. Подскажите, что лучше выбрать? Возможно Ваш вариант??

Теги: выбор|сравнение|ноутбук

Как это?

Мои мысли полны смысла, слова — критики, сердце — крови, а душа… Душа? А ее просто нет.

Теги: сердце|цинизм|душа|смысл|мысли|жизнь

Всего-то)

Глупые-глупые люди… От вас-то и требуется всего-навсего что ЖИТЬ!

Теги: смысл|глупость|люди|радость|жизнь

Я ни о чем не жалею…

Если бы мне дали возможность отмотать время назад — я бы ничего не изменила! Я ни о чем не жалею… Просто я еще более трепетно ловила бы каждую секунду и наслаждалась мгновениями, проведенными рядом с тобой.

Теги: верность|мгновение|боль|судьба|любовь|воспоминания|время

Глупые люди

Люди-дибилы. Извините за грубость… Но почему все люди такие тупые? Ну, не все, конечно, но подавляющее их большинство! И глупость эта имеет место быть в самых различных ситуациях и проявляется в самых различных вариациях. И каждый день я везде, везде постоянно еще и еще сталкиваюсь с людской тупостью (мне уже кажется, что это начинает переходить в какую-то фобию!) в магазинах, по телефизору, в очереди к врачу, даже на рекламных плакатах… Вы не подумайте, я не придераюсь, и не считаю себя впереди планеты всей. Естественно, что каждый человек может затупить или ошибиться, это нормально… Но глядя на некоторых особей вообще не понимаешь как они до сих пор живы.

Накипело

Теги: тупость|глупость|мнение|люди

Еще раз начать сначала.

И вновь говорю о том что давно не писала. Не только сюда. Вообще. 

Если честно, то безумно скучаю за той своей жизнью, в которой слова сами лились на бумагу бесконечным потоком. Выражая мои бурные эмоции, ежесекундно переживаемые моим сердечком, которое сейчас, к сожалению, всего лишь орган переганяющий по организму кровь.

Жаль. Дааа… в который раз себя жалею. Я вообще, склонна к двум крайностям по отношению к себе: либо самобичевание, либо безмерно начинаю себя жалеть… Как-то это все не правильно. Ну и что, что все это было в другой жизни! Ну и что, что мир уже не тот, а Земля множество раз обогнула Солнце! Я же здесь. А значит еще не конец. Значит еще ничего не окончено. 

Игра продолжается.

Теги: вдохновение|терзание|душа|возвращение|творчество|смысл|жизнь

Возвращение

Всем привет! Я вернулась!) Давненько меня здесь не было… Много чего поменялось с той поры в моей жизни.Да, и я, собственно, значительно изменилась… Но все же, я здесь! И, надеюсь, в этот раз всерьез и надолго)))) Самое интересное, что и мысли мои, и цели, и мечты, все это время менялись, модифицировались… Но, я вернулась к «истокам»: детским наивным желаниям и мечтам. И теперь уже с высоты своего какого-никакого, а взрослого опыта, могу сказать, что все-таки в этих мечтах был смысл!! Вот так вот. Несколько лет никому не нужных бессмысленных скитаний по жизни в поисках ее смысла, чтобы понять, что смысл был известен мне всегда… Хотя, я не расстраиваюсь! Ведь, как бы еще я узнала все то, что узнала, научилась всему, что умею и стала такой, какая Я есть!))

Теги: самопознание|цель|возвращение|смысл|жизнь

Бросаю КУРИТЬ!

 Привет, все! О, это печально, наверное)) Сегодня я решила бросить курить. Причем, решила совершенно спонтанно. Раньше такие дурацкие мысли мой мозг не посещали. Я особо не понимала зачем мне бросать курить — меня все устраивало. Сказать, конечно, что я видела великий смысл в том, чтобы продолжать курить я тоже не могу. Просто нравилось. И чтобы бросить — нужно было приложить усилия, а вот с ними иметь дело как раз и не хотелось.
Но сегодняшнее утро обещало стать утром великих перемен, причем курение всего одна из этих перемен… Об остальных, думаю, стоит рассказать чуть позже.. А пока я уже 5 часов и 40 минут не курю)) Смешно, но факт! Причем решение о том, что курить пора бросать, что это порядком поднадоело и признание самой себе, что это все же влияет вредоносно на мое здоровье, пришло спонтанно в 6 часов утра после бессонной ночи… Докуривая последнюю сигарету я уже твердо знала, что она последняя) Не могу, конечно, сказать, что меня прям в раз отвернуло, раз и на всегда, и т.д. и т.п…. но, тем не менее…
Хотя, сказать по правде, курить, конечно же, хочется) Но пока это хочется делать на уровне привычки что-то делать, т.е. я привыкла курить стоя на остановке, на перерыве, по пути в магазин и теперь не делая этого я чувствую определенный дискомфорт и не привычность ситуации. Как такового никотина мне пока не очень хочется, я даже скажу больше, мне кажется, что я прям чувствую никотин, который находится во мне, в каждой клеточке моего организма! Второй момент, который является не очень приятным, точнее стоит на моем пути от сигарет к здоровью — это мой рабочий коллектив. За первые полчаса меня каждый спросил не пойду ли я курить, а за вторые полчаса меня каждый по двав раза успел переспросить почему я не иду курить и не бросила ли я))) Смех смехом, но тяжело о чем-то забыть, когда тебе через каждые 5 мин об этом говорят((В общем, на этой почве пришлось съесть 2 бутерброда.. Ну-с… посмотрим как оно будет дальше))

Я всегда буду хотеть той жизни, что будет у тебя, несмотря на то, что ты никогда не захочешь мне&...

Я всегда буду хотеть той жизни, что будет у тебя, несмотря на то, что ты никогда не захочешь мне подарить такую же… Но жить я буду так, как всегда мечтал жить ты, но у тебя так никогда не получится…

Что это за выражение такое: "

Что это за выражение такое: «Я тебя люблю.»?
Любить можно и яблоко, и картошку, туфли можно любить, да и, вообще, что угодно.
А вот жалеть… Не каждого можно так просто взять и пожалеть, а лишь родного и близкого человека.
Так что зря вы считаете, что жалость унижает человека.
В старину женщины не кричали о своей любви, они тихонько говорили: «Ты мой хороший, я тебя жалею…»

Счастье

Мне бы просто знать, что хоть где-то счастье есть. Пусть не здесь, не у меня, не рядом… Но может где-то у кого-то… Что оно в принципе существует… Этого было бы вполне достаточно…

Утро

Кофе с сигаретой… и вновь рассвет в интернете…

Ты не перестаешь меня удивлять

Ты не перестаешь меня удивлять. Твои поступки никогда не перестанут меня удивлять. А я никогда не перестану им удивляться. Ты всегда будешь мне делать сюрпризы. И это действительно будут сюрпризы, ведь ты делаешь самые-самые неожиданные вещи.
Я никогда не смогу просчитать ход твоих мыслей. Даже если я буду уверенна в чем-то, я всегда буду оставлю 0,01% на то, что ты все же передумаешь и поступишь по-другому. Ты единственный человек, которого я никогда не смогу просчитать до конца. Непредсказуемый.
Я рядом с тобой всегда буду чувствовать себя как на пороховой бочке, буду бояться, что она может взорваться в любой момент. Буду бояться, что ты в любой момент можешь меня разлюбить. Можешь меня потерять. И я всегда буду делать все, для того, чтобы ты каждый день открывал во мне что-то новое. Влюблялся в меня заново. Я буду для тебя самой красивой, что бы ты мог мной гордиться. И чтобы лучше меня даже не смел пожелать. Ведь лучше меня нет.
Мне никогда не надоест с тобой говорить. Нам никогда не бывает скучно вместе. Нам некогда грустить, ведь мы все время или звонко ссоримся, или страстно миримся. Но даже после мелкой ссоры примирение бывает таким сладким…
Ты так боишься меня потерять, что говоришь мне слова о любви только тогда, когда в моих глазах проподает блеск. А я так хочу тебя удержать, что всегда поддерживаю в твоей душе огонек… огонек нашей любви.
Мы одинаково циничны. Мы никому не верим, даже себе. И поэтому мы одинаково безумно друг друга ревнуем, потому что на самом деле наши души уже не могут друг без друга.
Что же это такое? Наверрное, это именно так выглядит мой самый лучший сон…
Когда-нибудь ты меня спросишь, за что я тебя полюбила, а я тебе отвечу, что нет в тебе ничего особенного… но именно ты мне подарил мой вишневый ветер…

…вот так вот рушатся воздушные замки…

   Нет, я ни о чем не переживаю. И даже ни капельки не волнуюсь. Все просто замечательно. Все идет своей чередой. Все идет так, как надо. Одиночество уже давно не раздражает меня. Оно греет мою никому не нужную душу. Я научилась жить так, чтобы не раздирать по новой свои, так тяжело зажившие, раны. Да, от них остались ужасные рубцы. Да, они отпугивают людей от моей души, но мне, в принципе, это и нужно. Не хочу никого в нее впускать. Мне уже, наверное, никогда не узнать, что такое настоящая искренность.

   Что нас не убивает – делает нас сильнее. А то, что нас очень сильно и очень долго не убивает, то делает нас бесчувственными. Если ты очень хочешь кого-нибудь морально поломать, всегда опасайся того, что этот человек не доломается. Точнее, даже не так. Когда начал кого-то ломать – ломай до конца. Насмерть. Иначе он выживет и отомстит тебе. И месть его будет жестока.

   Я не сломалась. Я выжила. Я сильная. Но я стала такой жестокой. У меня нет принципов. Я готова на все. «Ни любви, ни тоски, ни жалости». И, конечно же, никакой морали. Но я не могу сказать, что я веду себя  все время «неадекватно». Просто, если бы мне было кому мстить за то, что со мной  случилось (или если бы у меня было желание это делать) я бы отомстила. Очень жестоко. И, возможно, даже успокоилась бы. И, даже, может, стала бы такой, как раньше. Но я не буду мстить. Как там говорят? Мстят только слабые? А я уже сказала, что я сильная. Но, тем не менее, я иногда, когда во мне просыпается еще оставшаяся капелька человечности, думаю, что лучше бы меня уже доломали. Пусть бы кто-нибудь уже подломал меня под себя. Да, я не была бы свободной, но, возможно, я чувствовала себя даже лучше, чем сейчас. Сейчас же, я ненавижу людей. Я никому из них не верю. На моем лице всегда маска откровения и радушия, но на самом деле в душе моей чернь. И все это, в принципе, очень разниться со мной самой, совсем не резонирует с моими жизненными настроями и убеждениями, позициями. Я ведь должна была быть совсем другой! Если бы я не проиграла…

   Да, я, все-таки, пришла к выводу, что все же именно это и есть поражение. Я отстояла свою точку зрения, но это был тяжелый бой, и пока он шел, моя точка зрения изменилась. Я доказала всем, что я права, но этот бой заставил меня понять, что я все же ошибалась. Ну и что, что теперь мне все верят? Я-то знаю теперь, как все оно на самом деле. Хотя, возможно, как на самом деле точно сказать не сможет никто и никогда. Но, просто, самое обидное – это когда жизнь заставляет поступать так, как ты учишь ни в коем случае не делать; а приемы твои на практике оказываются бездейственными, не эффективными, пустыми. Но самое ужасное – это когда ты сам понимаешь всю нелепость своих убеждений, когда ты уже сам перестаешь верить в то, чему учишь, перестаешь бороться за это и сам начинаешь поступать вопреки.

    Это самое ужасное поражение, какое только может быть. Вся жизнь была потрачена на это, столько усилий, столько веры, а сколько надежд! И потом ты понимаешь, что все зря. Что на самом деле ничего этого нет. Чудовищное заблуждение, которое так сильно затянуло тебя в свой мир, что ты уже готов остаться там навсегда, лишь бы не видеть доказательств того, что этого мира вообще не существует!

   Оказывается, вот так вот рушатся воздушные замки. И, возможно, наоборот, нужно быть очень сильным и отважным, чтобы после жизни-иллюзии, после жизни в мечте осмелиться жить на грешной земле и мириться со всеми ее несправедливостями, принимать весь ее цинизм и меркантильность, жить в сером, черном, унылом мире… Согласиться с тем, что раньше было смертельно-неприемлемым, принять новую точку зрения, признать, что вся твоя деятельность и жизнь вообще была напрасная, бессмысленная, ложная. Спуститься с Рая в Ад и, не смотря на все, на это, жить спокойно дальше. Рождать и лелеять новые мечты, выращивать надежды, занимать свое сердце и тело новыми делами и заботами и не просто исполнять их, а жить ими. Действительно жить! Кто так смог бы? Это должен быть очень сильный человек. Очень. Я таких людей еще не встречала.

 

Как давно это было… Случайно сегодня нашла.

Все проходит. Реально все. И ты тоже пройдешь, пройдешь, даже не подняв на меня свой игриво-задумчивый взгляд… Я тебе это обещаю. Вот увидишь. Ты меня просто еще не совсем понимаешь: у нас с тобой разные временные рамки. То, что для тебя кажется нормальным или даже быстрым, для меня – слишком медленным. И пока ты только раскачиваешься – я уже успела перегореть… Может быть, это не справедливо, может быть, это обидно, но это факт. И  с этим ничего не поделаешь. Да, ты не переживай, мне и самой обидно! Что ты думаешь, что я рада этому?! Да, мне самой паршиво и я готова разрыдаться и все такое, только смысл? Смысл в этом какой? Я же тебе говорю: у меня переваривается все на несколько порядков быстрее, чем у тебя. И пока ты будешь думать, стоит ли тебе расстраиваться из-за меня, я уже успею все забыть (прорыдав несколько ночей с неистовой силой); когда ты будешь страдать, я уже буду в других объятьях стараться тебя не вспоминать; когда я захочу к тебе вернуться, ты будешь еще не в силах простить меня за то, что я ушла; когда ты поймешь, что я была права, у меня уже будет другая жизнь; когда ты захочешь наплевать на все, все бросить и все изменить, то я уже буду далеко, и ты меня не найдешь… что поделаешь – такова жизнь!!! Но это будет потом, а пока ты думаешь, что все так же, как и прежде. Все по-старому. Ты не видишь метаморфоз, которые со мною происходят. Ты не замечаешь, что я на грани и готова толи закричать со всей дури, толи бросить все прямо сейчас и бежать, куда глаза глядят… Для тебя еще пока все хорошо, тебя не настораживает мое странное настроение и ты, еще пока, не замечаешь в моих вопросах скрытый смысл. Когда я начала уже ярко выражать то, что у нас есть проблемы, ты думал, что проблемы у меня. Когда я сказала тебе в лицо, что что-то не так и даже почти знаю что, ты подумал, что я пошутила или, как всегда, преувеличиваю. Даже обидно. Просто еще проблема в том, что ты не относишься ко мне серьезно. И мной не дорожишь по двум причинам: во-первых, ты воспринимаешь меня как должное, а во-вторых, как я уже сказала, ты просто еще не успел понять, как я тебе нужна, все по той же причине временных рамок (так же это объясняет, почему ты не воспринимаешь меня серьезно). Понимаешь, я просто, как девушка не совсем далекая, причем сразу сообразившая насколько ты мне дорог, все это прекрасно понимала, и терпела, и ждала… Но всякому терпению приходит конец. А еще, от того, что я все время жила в напряжении от ожидания чего-то, может быть, я просто не заметила, когда все произошло? И сейчас мне кажется, что действительно, просто в один момент, самый напряженный и тяжелый, когда мы были максимально далеки друг от друга, или когда кто-то из нас кого-то предал, или еще когда-то, просто в один момент порвалась самая последняя и самая тонкая, единственная нить, которая нас еще держала… которая держала нашу надежду. Теперь ее нет. Пусть мы с тобой еще и видимся, и, конечно, можем и продолжать это делать, но ее уже нет. Надежды. Она оборвалась и… не знаю: улетела, упала, умерла – не важно. Главное, что ее уже нет. А так, как я ждала, что ты проснешься ото сна и все поймешь (ну, о том, как я тебе нужна), я могла просто не заметить, когда это произошло, причем произошло, скорее всего, во мне самой. Я думала, что все как прежде, и просто еще не пришел тот день, когда ты сам себе признаешься, как сильно ты меня… нет, наверное, даже не любишь, а скорее нуждаешься во мне. Но в один прекрасный момент ко мне подошел человек, дернул меня за руку и сказал мне указательным тоном: «Эй, ты, обернись!! Оглянись!! Посмотри, что же ты делаешь?!!». И, как ни странно, я действительно, словно проснулась. И я послушно встала и обернулась вокруг себя, стала вертеться и оглядываться. Я никак не могла понять, что происходит, словно я была увлечена каким-то сном, и меня резко разбудили, а в голове у меня еще остались картинки ото сна, и я не могу понять, где реальность, а где иллюзия… Когда я наконец-то потихоньку пришла в себя, я увидела рядом человека. Человека, который улыбался, улыбался именно мне, такой замечательной улыбкой. У него были настолько живые и смелые глаза,… он крепко и нежно держал меня за руку, и, пару минут спустя, пусть и не сильно быстро, но уверенно повел меня вперед. Я не знаю, чего ждать от этого человека, и причина совсем не в нем, просто он смог сделать так, что я перестала сравнивать его с тобой и начала сравнивать тебя с ним… Ты теперь не мой идеал. Наверное, в этом-то вся и проблема, просто в один прекрасный момент ты перестал быть для меня идеальным. Хотя такого я тоже сказать не могу… или могу? Я знала, что может быть по-другому, но этот посторонний для меня человек показал мне как именно по-другому. Я не могу сказать, что лучше. Даже, наверное, хуже, но по-другому, по живому, искренне.  Я не хочу тебя терять, но назад дороги нет, ничего не поделаешь, надежда умерла. Я не вижу другого выхода. Мы друг другу не подходим. Помимо тебя есть еще люди, есть целый мир! Но находясь с тобой, мне кажется, что нет ни кого, что мы одни (и если сначала это было хорошо, то теперь плохо). Ты – как отдельный мир, со своими законами и правилами, но попадая во внешний мир, в общество я вообще как не живу, такое впечатление, что я потерянная и, ну да, пришедшая из другого мира…

1|2|3

RSS - подписка