Записки сумасшедшей!))

 Привет, все! О, это печально, наверное)) Сегодня я решила бросить курить. Причем, решила совершенно спонтанно. Раньше такие дурацкие мысли мой мозг не посещали. Я особо не понимала зачем мне бросать курить — меня все устраивало. Сказать, конечно, что я видела великий смысл в том, чтобы продолжать курить я тоже не могу. Просто нравилось. И чтобы бросить — нужно было приложить усилия, а вот с ними иметь дело как раз и не хотелось.
Но сегодняшнее утро обещало стать утром великих перемен, причем курение всего одна из этих перемен… Об остальных, думаю, стоит рассказать чуть позже.. А пока я уже 5 часов и 40 минут не курю)) Смешно, но факт! Причем решение о том, что курить пора бросать, что это порядком поднадоело и признание самой себе, что это все же влияет вредоносно на мое здоровье, пришло спонтанно в 6 часов утра после бессонной ночи… Докуривая последнюю сигарету я уже твердо знала, что она последняя) Не могу, конечно, сказать, что меня прям в раз отвернуло, раз и на всегда, и т.д. и т.п…. но, тем не менее…
Хотя, сказать по правде, курить, конечно же, хочется) Но пока это хочется делать на уровне привычки что-то делать, т.е. я привыкла курить стоя на остановке, на перерыве, по пути в магазин и теперь не делая этого я чувствую определенный дискомфорт и не привычность ситуации. Как такового никотина мне пока не очень хочется, я даже скажу больше, мне кажется, что я прям чувствую никотин, который находится во мне, в каждой клеточке моего организма! Второй момент, который является не очень приятным, точнее стоит на моем пути от сигарет к здоровью — это мой рабочий коллектив. За первые полчаса меня каждый спросил не пойду ли я курить, а за вторые полчаса меня каждый по двав раза успел переспросить почему я не иду курить и не бросила ли я))) Смех смехом, но тяжело о чем-то забыть, когда тебе через каждые 5 мин об этом говорят((В общем, на этой почве пришлось съесть 2 бутерброда.. Ну-с… посмотрим как оно будет дальше))

Я всегда буду хотеть той жизни, что будет у тебя, несмотря на то, что ты никогда не захочешь мне подарить такую же… Но жить я буду так, как всегда мечтал жить ты, но у тебя так никогда не получится…

Что это за выражение такое: «Я тебя люблю.»?
Любить можно и яблоко, и картошку, туфли можно любить, да и, вообще, что угодно.
А вот жалеть… Не каждого можно так просто взять и пожалеть, а лишь родного и близкого человека.
Так что зря вы считаете, что жалость унижает человека.
В старину женщины не кричали о своей любви, они тихонько говорили: «Ты мой хороший, я тебя жалею…»

Мне бы просто знать, что хоть где-то счастье есть. Пусть не здесь, не у меня, не рядом… Но может где-то у кого-то… Что оно в принципе существует… Этого было бы вполне достаточно…

Кофе с сигаретой… и вновь рассвет в интернете…

Ты не перестаешь меня удивлять. Твои поступки никогда не перестанут меня удивлять. А я никогда не перестану им удивляться. Ты всегда будешь мне делать сюрпризы. И это действительно будут сюрпризы, ведь ты делаешь самые-самые неожиданные вещи.
Я никогда не смогу просчитать ход твоих мыслей. Даже если я буду уверенна в чем-то, я всегда буду оставлю 0,01% на то, что ты все же передумаешь и поступишь по-другому. Ты единственный человек, которого я никогда не смогу просчитать до конца. Непредсказуемый.
Я рядом с тобой всегда буду чувствовать себя как на пороховой бочке, буду бояться, что она может взорваться в любой момент. Буду бояться, что ты в любой момент можешь меня разлюбить. Можешь меня потерять. И я всегда буду делать все, для того, чтобы ты каждый день открывал во мне что-то новое. Влюблялся в меня заново. Я буду для тебя самой красивой, что бы ты мог мной гордиться. И чтобы лучше меня даже не смел пожелать. Ведь лучше меня нет.
Мне никогда не надоест с тобой говорить. Нам никогда не бывает скучно вместе. Нам некогда грустить, ведь мы все время или звонко ссоримся, или страстно миримся. Но даже после мелкой ссоры примирение бывает таким сладким…
Ты так боишься меня потерять, что говоришь мне слова о любви только тогда, когда в моих глазах проподает блеск. А я так хочу тебя удержать, что всегда поддерживаю в твоей душе огонек… огонек нашей любви.
Мы одинаково циничны. Мы никому не верим, даже себе. И поэтому мы одинаково безумно друг друга ревнуем, потому что на самом деле наши души уже не могут друг без друга.
Что же это такое? Наверрное, это именно так выглядит мой самый лучший сон…
Когда-нибудь ты меня спросишь, за что я тебя полюбила, а я тебе отвечу, что нет в тебе ничего особенного… но именно ты мне подарил мой вишневый ветер…

   Нет, я ни о чем не переживаю. И даже ни капельки не волнуюсь. Все просто замечательно. Все идет своей чередой. Все идет так, как надо. Одиночество уже давно не раздражает меня. Оно греет мою никому не нужную душу. Я научилась жить так, чтобы не раздирать по новой свои, так тяжело зажившие, раны. Да, от них остались ужасные рубцы. Да, они отпугивают людей от моей души, но мне, в принципе, это и нужно. Не хочу никого в нее впускать. Мне уже, наверное, никогда не узнать, что такое настоящая искренность.

   Что нас не убивает – делает нас сильнее. А то, что нас очень сильно и очень долго не убивает, то делает нас бесчувственными. Если ты очень хочешь кого-нибудь морально поломать, всегда опасайся того, что этот человек не доломается. Точнее, даже не так. Когда начал кого-то ломать – ломай до конца. Насмерть. Иначе он выживет и отомстит тебе. И месть его будет жестока.

   Я не сломалась. Я выжила. Я сильная. Но я стала такой жестокой. У меня нет принципов. Я готова на все. «Ни любви, ни тоски, ни жалости». И, конечно же, никакой морали. Но я не могу сказать, что я веду себя  все время «неадекватно». Просто, если бы мне было кому мстить за то, что со мной  случилось (или если бы у меня было желание это делать) я бы отомстила. Очень жестоко. И, возможно, даже успокоилась бы. И, даже, может, стала бы такой, как раньше. Но я не буду мстить. Как там говорят? Мстят только слабые? А я уже сказала, что я сильная. Но, тем не менее, я иногда, когда во мне просыпается еще оставшаяся капелька человечности, думаю, что лучше бы меня уже доломали. Пусть бы кто-нибудь уже подломал меня под себя. Да, я не была бы свободной, но, возможно, я чувствовала себя даже лучше, чем сейчас. Сейчас же, я ненавижу людей. Я никому из них не верю. На моем лице всегда маска откровения и радушия, но на самом деле в душе моей чернь. И все это, в принципе, очень разниться со мной самой, совсем не резонирует с моими жизненными настроями и убеждениями, позициями. Я ведь должна была быть совсем другой! Если бы я не проиграла…

   Да, я, все-таки, пришла к выводу, что все же именно это и есть поражение. Я отстояла свою точку зрения, но это был тяжелый бой, и пока он шел, моя точка зрения изменилась. Я доказала всем, что я права, но этот бой заставил меня понять, что я все же ошибалась. Ну и что, что теперь мне все верят? Я-то знаю теперь, как все оно на самом деле. Хотя, возможно, как на самом деле точно сказать не сможет никто и никогда. Но, просто, самое обидное – это когда жизнь заставляет поступать так, как ты учишь ни в коем случае не делать; а приемы твои на практике оказываются бездейственными, не эффективными, пустыми. Но самое ужасное – это когда ты сам понимаешь всю нелепость своих убеждений, когда ты уже сам перестаешь верить в то, чему учишь, перестаешь бороться за это и сам начинаешь поступать вопреки.

    Это самое ужасное поражение, какое только может быть. Вся жизнь была потрачена на это, столько усилий, столько веры, а сколько надежд! И потом ты понимаешь, что все зря. Что на самом деле ничего этого нет. Чудовищное заблуждение, которое так сильно затянуло тебя в свой мир, что ты уже готов остаться там навсегда, лишь бы не видеть доказательств того, что этого мира вообще не существует!

   Оказывается, вот так вот рушатся воздушные замки. И, возможно, наоборот, нужно быть очень сильным и отважным, чтобы после жизни-иллюзии, после жизни в мечте осмелиться жить на грешной земле и мириться со всеми ее несправедливостями, принимать весь ее цинизм и меркантильность, жить в сером, черном, унылом мире… Согласиться с тем, что раньше было смертельно-неприемлемым, принять новую точку зрения, признать, что вся твоя деятельность и жизнь вообще была напрасная, бессмысленная, ложная. Спуститься с Рая в Ад и, не смотря на все, на это, жить спокойно дальше. Рождать и лелеять новые мечты, выращивать надежды, занимать свое сердце и тело новыми делами и заботами и не просто исполнять их, а жить ими. Действительно жить! Кто так смог бы? Это должен быть очень сильный человек. Очень. Я таких людей еще не встречала.

 

Все проходит. Реально все. И ты тоже пройдешь, пройдешь, даже не подняв на меня свой игриво-задумчивый взгляд… Я тебе это обещаю. Вот увидишь. Ты меня просто еще не совсем понимаешь: у нас с тобой разные временные рамки. То, что для тебя кажется нормальным или даже быстрым, для меня – слишком медленным. И пока ты только раскачиваешься – я уже успела перегореть… Может быть, это не справедливо, может быть, это обидно, но это факт. И  с этим ничего не поделаешь. Да, ты не переживай, мне и самой обидно! Что ты думаешь, что я рада этому?! Да, мне самой паршиво и я готова разрыдаться и все такое, только смысл? Смысл в этом какой? Я же тебе говорю: у меня переваривается все на несколько порядков быстрее, чем у тебя. И пока ты будешь думать, стоит ли тебе расстраиваться из-за меня, я уже успею все забыть (прорыдав несколько ночей с неистовой силой); когда ты будешь страдать, я уже буду в других объятьях стараться тебя не вспоминать; когда я захочу к тебе вернуться, ты будешь еще не в силах простить меня за то, что я ушла; когда ты поймешь, что я была права, у меня уже будет другая жизнь; когда ты захочешь наплевать на все, все бросить и все изменить, то я уже буду далеко, и ты меня не найдешь… что поделаешь – такова жизнь!!! Но это будет потом, а пока ты думаешь, что все так же, как и прежде. Все по-старому. Ты не видишь метаморфоз, которые со мною происходят. Ты не замечаешь, что я на грани и готова толи закричать со всей дури, толи бросить все прямо сейчас и бежать, куда глаза глядят… Для тебя еще пока все хорошо, тебя не настораживает мое странное настроение и ты, еще пока, не замечаешь в моих вопросах скрытый смысл. Когда я начала уже ярко выражать то, что у нас есть проблемы, ты думал, что проблемы у меня. Когда я сказала тебе в лицо, что что-то не так и даже почти знаю что, ты подумал, что я пошутила или, как всегда, преувеличиваю. Даже обидно. Просто еще проблема в том, что ты не относишься ко мне серьезно. И мной не дорожишь по двум причинам: во-первых, ты воспринимаешь меня как должное, а во-вторых, как я уже сказала, ты просто еще не успел понять, как я тебе нужна, все по той же причине временных рамок (так же это объясняет, почему ты не воспринимаешь меня серьезно). Понимаешь, я просто, как девушка не совсем далекая, причем сразу сообразившая насколько ты мне дорог, все это прекрасно понимала, и терпела, и ждала… Но всякому терпению приходит конец. А еще, от того, что я все время жила в напряжении от ожидания чего-то, может быть, я просто не заметила, когда все произошло? И сейчас мне кажется, что действительно, просто в один момент, самый напряженный и тяжелый, когда мы были максимально далеки друг от друга, или когда кто-то из нас кого-то предал, или еще когда-то, просто в один момент порвалась самая последняя и самая тонкая, единственная нить, которая нас еще держала… которая держала нашу надежду. Теперь ее нет. Пусть мы с тобой еще и видимся, и, конечно, можем и продолжать это делать, но ее уже нет. Надежды. Она оборвалась и… не знаю: улетела, упала, умерла – не важно. Главное, что ее уже нет. А так, как я ждала, что ты проснешься ото сна и все поймешь (ну, о том, как я тебе нужна), я могла просто не заметить, когда это произошло, причем произошло, скорее всего, во мне самой. Я думала, что все как прежде, и просто еще не пришел тот день, когда ты сам себе признаешься, как сильно ты меня… нет, наверное, даже не любишь, а скорее нуждаешься во мне. Но в один прекрасный момент ко мне подошел человек, дернул меня за руку и сказал мне указательным тоном: «Эй, ты, обернись!! Оглянись!! Посмотри, что же ты делаешь?!!». И, как ни странно, я действительно, словно проснулась. И я послушно встала и обернулась вокруг себя, стала вертеться и оглядываться. Я никак не могла понять, что происходит, словно я была увлечена каким-то сном, и меня резко разбудили, а в голове у меня еще остались картинки ото сна, и я не могу понять, где реальность, а где иллюзия… Когда я наконец-то потихоньку пришла в себя, я увидела рядом человека. Человека, который улыбался, улыбался именно мне, такой замечательной улыбкой. У него были настолько живые и смелые глаза,… он крепко и нежно держал меня за руку, и, пару минут спустя, пусть и не сильно быстро, но уверенно повел меня вперед. Я не знаю, чего ждать от этого человека, и причина совсем не в нем, просто он смог сделать так, что я перестала сравнивать его с тобой и начала сравнивать тебя с ним… Ты теперь не мой идеал. Наверное, в этом-то вся и проблема, просто в один прекрасный момент ты перестал быть для меня идеальным. Хотя такого я тоже сказать не могу… или могу? Я знала, что может быть по-другому, но этот посторонний для меня человек показал мне как именно по-другому. Я не могу сказать, что лучше. Даже, наверное, хуже, но по-другому, по живому, искренне.  Я не хочу тебя терять, но назад дороги нет, ничего не поделаешь, надежда умерла. Я не вижу другого выхода. Мы друг другу не подходим. Помимо тебя есть еще люди, есть целый мир! Но находясь с тобой, мне кажется, что нет ни кого, что мы одни (и если сначала это было хорошо, то теперь плохо). Ты – как отдельный мир, со своими законами и правилами, но попадая во внешний мир, в общество я вообще как не живу, такое впечатление, что я потерянная и, ну да, пришедшая из другого мира…

Что такое одиночество? Это когда ты даже в окружении множества людей все равно чувствуешь себя отстраненно. Я знаю, что это такое не по наслышке. Но этого больше нет. Рядом близкие мне люди. И они рядом не только физически — они у меня в душе. Не знаю, толи это я впустила их, толи они меня к себе в душу, но это здорово! И когда мы вместе, то я уже не где-то там, далеко, в своих мыслях, а я сдесь, рядом с ними, плечом к плечу. Делим радости и горести. Они не дают мне витать в моих печальных облаках… а я им.
Я больше не одинока. И не только когда рядом со мной много людей. Я больше не одинока, даже когда нахожусь совсем одна. Потому что в душе у меня целый мир. Мир ярких красок и светлых снов, мир счастья.
Нет, я больше не одинока.

   Я много и часто думаю о людях. О разных. Но ведь это не обозначает, что я их всех люблю. Или что я думаю только о тех людях, которых люблю.
   Вот и сейчас, думая так часто об Антоне, не обозначает, что я его люблю. Да. Однозначно. Только потому что я о нем думаю нельзя сказать, что я го люблю. Конечно, без сомнений, он мне дорог. Но помутнение прошло. Причем помутнение было вызвано не так самим Антоном, сколько желанием быть защищенной, нужной кому-то, значимой, любимой. Был момент уязвимости. Слабости. Этот момент прошел. Я снова сильная. Самостоятельная. Одна. И теперь при слове «одна» в сердце не возникает боль. И синоним этому слову теперь «свобода», а не «одиночество». Я искренне рада этому. И не так этому, как тому, что я снова нашла себя в целом.
   А Антон? Я все еще думаю о нем. Возможно это не с проста. Но теперь у меня больше ответов, чем раньше. Раньше были одни вопросы. Не буду лицимерить: возможно этих ответов и не так много, но теперь, по крайней мере, прекратились бесконечные риторические вопросы. И тем не менее, что заставляет мои мысли крутиться вокруг него? Он мне нравиться. Очень. Честно. Нравиться не он один, но больше других. И, возможно, если бы обстоятельства сложились по другому, причем не с моей стороны, а с его, возможно тогда могло бы все быть иначе. Мы смогли бы стать парой. Он смог бы сделать меня счастливой.Я бы не сопротивлялась. Конечно, не известно: быть может, все еще случится иначе. Но. Мне кажется, что этого уже не будет. Сказав друг другу «люблю» мы с ним не стали ближе. Даже, скорее, наоборот. Все от того, что в эти слова был вложен не тот смысл. Мы сами пытались себя в этом убедить. Мы сами себя пытались обмануть. И даже не друг друга, а именно сами себя. Я ним очень дорожу. И точно знаю, буду скучать. Очень. Но не могу уже с уверенностью сказать, что хочу быть с ним рядом. Пусть даже не вместе, а просто: рядом. Не знаю. И не потому что в голове чепуха, а просто нужно время. Разлука, которая будет определяющей в наших отношениях. В моем отношении к нему.

   Я думаю о нем. Значит ли это, что я его люблю? Нет. Не значит. Не люблю…

Позвольте мне дописать то, что еще не дописано. Доделать то, что не успела закончить. Договорить, о чем когда-то промолчала. Объясниться со всеми, с кем не прощалась. Суметь то, чего раньше боялась… И, возможно, тогда я смогу забыть того, кого еще помню.

Че-то настроение такое какое-то лирическое что ли…)) Захотелось что-то написать, а о чем даже и не знаю.. На душе так легко и спокойно.. Но что-то на воспоминания потянуло. Причем помниться все самое хорошее. Вот и Его тоже вспомнила. Странно: мне вроде так часто было так больно, а сейчас оказывается, что так много хорошего было… Люди вообще не ценят то, что имеют. Это всем известно. Но часто они еще и не в состоянии определить, что действительно ценно и что стоит оставлять у себя в памяти….

Говорить «люблю» иногда так легко… Только стоит ли это делать? Стоит ли говорить «люблю», если тебе просто хочется это сказать? Если ты не уверен в человеке на все 100%? У Вас никогда не бывало такого, что ты сама себе вроде и не можешь сказать, что ты действительно любишь этого человека, но бывает такой МОМЕНТ, когда он, момент, так и требует этих слов, когда тебе даже самой хочется это сказать… Тогда все становиться таким красивым и романтичным… И ваша история приобретает неповторимый шарм. Она становиться не похожей на другие. И ты, очарованная, этим моментом, сама начинаешь верить в свою ложь. Ты думаешь, что ты действительно влюбилась, хотя на самом деле, это всего лишь красивая история, причем нарисованная тобой же. Даже не ним… Ты создала сказку для него. Хотя кто он на самом деле? Действительно ли он тот самый единственный и неповторимый, любимый? Стоит ли он этих слов? А может они ему и не нужны вовсе? Ты, конечно же, 10 раз подумаешь, прежде чем сказать это слово: «люблю», но может иногда стоит думать в 10 раз больше? Что бы не сказать его «не тому» человеку? И стоит ли говорить его вообще?! А, может, это все не имеет значения.. И не важно, говорила ты его или нет.. Все равно больно. Очень. А, главное, в конце — пусто. И если бы ты не сказала ему «люблю», то все равно думала бы что причиной всему и есть это заветное слово… только виновно оно в том, что не было произнесено…

Хочется снять эту проклятую маску смелости и успешности. Побыть настоящей. Счастливой. Но нет же! Беру себя в руки и снова иду в бой. С кем? Да сама с собой. Ломаю, калечу, убиваю.. Зато сильная.. и смелая….

Не такая злопамятная, чтобы простить, не настолько добрая, чтобы запомнить…